<< Sobre telenovelas no hay nada escrito >>

Para el siguiente informe intentaré no dar ejemplos. Conocemos la popularidad de esta página y no queremos traer inconvenientes con las productoras que fabrican estos viles instrumentos de destrucción cerebral. Queremos escapar de toda clase de demandas, tanto legales como intelectuales, por lo que me limitaré a nombrar
caracteristicas y que ustedes mismos reconozcan a quienes precisamente me refiero.
Este género, según mi mamá, tiene unos cuantos años. Sin embargo yo puedo reconocer su apogeo en la década del noventa. Hablo precisamente de lo que denomino yo "telenovela ortodoxa", para diferenciarla de las venezolanas, de las telenovelas cómicas o semicómicas, y las novelas liberales o "ingeniosas" que nada tiene que ver las periódicas repeticiones que hacen las que voy a definir, que más que género se las podrian llamar regeneraciones o clones.
Para un análisis más preciso intentaré definir paso por paso cada una de las particularidades que componen el género:
Función: Estas telenovelas aparecen en horarios muy "ama de casa", por lo que podemos ver claramente a quienes involucra y transforma. Entonces tendrán que tener los componentes propios para que ellas se sientan satisfechas, es decir, un ambiente rico-pobre, en el cual las rupturas de estos niveles sean totalmente accesibles. Asi la mujer encerrada y estructurada en una vida desdichada y vulgar podrá soñar con los lujos de lo improvisto, del posible amor adinerado que la saque del agujero.
Posible encadenamiento: Nunca va a aparecer un ovni, eso esta claro. Mas uno nunca sabe que se va a llevar por delante. Existe un constante cambio de los acontecimientos pero de una forma normal, las cosas pasan y ya. Podría decirse que existe una historia predeciblemente impredecible, atada a hechos vulgares que se van por cualquier lado, pero que esa es la regla del juego.
Personajes personalizados: Siempre son los mismos: La chica pobre que es sirvienta; El joven hijo rico; La vieja mala; La amante del joven; El sinverguenza; el chofer; cuando no es el jardinero y el sinverguenza al mismo tiempo. Casi siempre se dan relaciones filo-familiares, es decir: la sirvienta ama a el joven, pero en realidad es su hermano (hubo una relación de cuernos entre padres), luego se da cuenta de que no lo es ya que uno de los padres también enganiaba al otro (segunda relación de cuernos), pero luego ella es enganiada (tercera relación de cuernos). Sin embargo, se casará con el rico y será feliz; una de las cuestiones del género plantea este tipo de finales.
Duración: Probablemente, un anio de lunes a viernes. Con suerte, tan solo la repitan nueve veces.
Pautas normales:
- La historia ocurre en una mansión con escalera atrás de escena, siempre la escalera atrás de escena.
- Parentescos difusos.
- Debe haber una empresa importante, que otorgue dinero a los macanudos.
- Sirvientes en exceso.
- Enganos en exceso.
- No deben abundar los chicos (dos, como máximo, además del bebé de plástico, por supuesto).
- Quedan afuera los problemas cotidianos.
- Debe haber una musicalización que vaya a tono con los sucesos.
- Debe morir alguien en algún momento.
- Existe una regla de eliminación. La cantidad de personajes siempre debe ser más o menos igual. Así que, si metemos a uno, mudemos, matemos o casemos a otro que mide menos en las encuestas.
- La felicidad es solo un estado final, por ser el objetivo del protagonista.



Existen, en realidad, otras cuestiones de importancia, pero caeria yo en la redundancia. Es ya repetitivo hablar del género, ¡lo que debe ser mirarlo! Pero en algún momento yo también peque, así que si alguien se entretiene con estas novelas: quedan perdonados.

<< El inevitable futuro de la juventud >>

Al estar mucho tiempo en compania de la vejez, esta bien vamos a llamarlos los abuelitos. Se van descubriendo cosas de ellos que pasan de feo a repugnante. Hasta llegan a vomitivo ugh!!!

Cuando se trabaja en un consultorio del pami estas situaciones que te hacen correr al banio se ven muy seguido. Ya que yo trabajo en un consultrio de un hospital entregando recetas de sus medicamentos a los viejos, vA, aunque de vez en cuando se cruza alguna mina (que seguramente son sus nietas) mas o menos buena, que a comparaciOn del as senioras mayores pasan a estar re buenas!!!.

Ah, si tambiEn aparecen mensajeros motorizados que son un cago de risa, porque aparecen con toda la cara hinchada y colorada cagados de frIo y con altos peinados, a lo mas estilo punk, causados por el efecto de la moto y el viento. Y es imposible mirarlos a la cara y cagArteles de risa jaja jaja.
Encima son unos pelotudos porque los mandan los viejos para que les busquen las recetas y apenas saben el nombre del viejo y no saben ni donde estAn parados. Le preguntas algUn dato del paciente y te contestan, no se che? Me mataste con esa pegunta? (DIgase con voz de bobo). Me fui un poco por las ramas pero bue, volvamos a los abuelos.

Algo que aprendI hasta ahora es no darle mucha charla a ellos, ya que te van a contar la historia de su vida.(el clAsico ^cuando yo tenia tu edad...^), (o sino ^en el anio 193... yo^)
Entre tanta charla, te empiezan a contar las enfermedades que padecieron, o padecen todavIa!!!. Como por ejemplo: que necesitan de tal medicamento porque sino cuando se tiran gases les empiezan a salir caquitas con sangre y te dicen tambiEn que no se pueden aguantar los pedos, (asI que, que no te parezca raro senir un olor raro estando cerca de ellos) es el momento en le que inventas una excusa para irte a la mierda (huyyyy espere senior que me llama mi jefe!!!)

Y nunca los hagas enojar por lo que mAs quieras, por que te vas a comer la puteada de tu vida!!!. En mi caso, se re calientan cuando no le encontrAs su receta y le decIs que se la perdieron. Noooooo te cagan a palos.

TambiEn me di cuenta que no mean bien, o no tiran agua despuEs de mear, o algo por el estilo. Ya que, como tengo los banios enfrente de mi ^stand^, a tres metros, se siente el olor a meado que sale luego de su constante uso.
Por favor meen dentro del inodoro!!!

Si de cosas hablamos, podemos mencionar a la abuela barbuda, cuando la vI, dije no puede ser!!! Una mujer con barba y pensE ^ah por ahI es un abuelo un poco afeminado^. Pero cuando me dijo su nombre todas mis dudas encontraron respuesta. La mujer barbuda existe!!!
Otra rareza es el viejo con el ojo hinchado y lagrimeando, cuando lo atendI y me dijo su nombre para proceder a buscarle su receta, veo que de esa protuberancia esfErica y bastante rojiza sale un lIquido transparente bastante fluido, con forma de gota que impacta sobre el mostrador y produce una salpicada en mi mano. Tuve que ponerme cloroformo para sentirme desinfectado.

Con solo dos semanas conviviendo con viejos uno puede descubrir cosas como estas y mAs!!!


Creo que a esta altura del info. Deben estar pensando que odio y no soporto a los viejos y que no puedo estar cerca de ellos, pero no es asI.
Estos comentarios no fueron hechos con intenciOn de cargarlos, gastarlos, ni nada por el estilo. Los abuelos son una masa!!! En sI, son personas muy buenas, amables y generosas (ya que a veces te dan dinero y te regalan facturas como a mi jejjejeje), eso sI, depende de como los trates, ellos te van a tratar igual a vos jejeje.

<< Duendes y mesas de pool >>

^ El método surrealista de la escritura colectiva me sugirió esta idea de pensar que tanto en lo individual como en lo colectivo no nos hacemos solos. El caos como forma de discurso y la permanente búsqueda de un origen y un destino es algo aterrador pero definitivamente excitante.^
Fito Paez, en cadáver eXquisito,
( Euforia)

En una búsqueda intensa, por la cual nuestro equipo de investigaciones se a expuesto a frustraciones y torturas repetidas, hemos encontrado la verdad del inconveniente "cómo funcionan las mesas de pool".
Ya lo he dicho, ha sido irritante. Debido a nuestro bajo presupuesto, hemos tenido que intentar profanar algunas mesas públicas donde las fichas eran más baratas y, sin embargo, no hemos tenido éxito. Los propietarios de mesas de pool son celosos de sus instrumentos de lucro y no dejan destrozarlas. Seguramente, esto se debe al misterioso secreto que guardan, no creo que pueda haber otra razón.
Pero, ¿por qué querría alguien averiguar algo asi? Es obvio. El dogma que hoy en día rige, eso de que las mesas funcionan por cierto mecanismo que discrimina a la bola blanca de las demás por su peso, es totalmente absurdo. ¿Quién podría creErselo? No cierra por ningún lado. O sino ¿alguien ha visto alguna vez, no sé, un mecanismo que haga tal cosa? Podría ser algo computarizado, pero nunca he visto un "windows" para mesa de pool, ni nada por el estilo.
Luego de manejar una gran cantidad de hipótesis, esperando a que se desocupe el baño, cai en la verdad: Claro, DUENDES.
Pero, ¿por qué duendes? pensaran ustedes. Bueno, intentaré plantear mis razonamientos, no sin antes advertir que cualquier plajeo será castigado con la muerte.
Lo primero fue pensar en lo siguiente: No pueden ser enanos porque ellos miden más de 30 centimetros, constitución demasiada extensa para lo que es el interior de una mesa de pool; ni pitufos, pues todo el mundo sabe que estos seres son daltónicos, cosa que los haría incapaces de diferenciar la bola blanca de las demás (alguien podría decir que las bolas están numeradas y no necesitan un reconocimiento de color. Ninguna de esas personas ha tenido una bola gigante rodando delante de ella, salvo que sea Indiana Jones). Sólo podrían hacerlo los duendes, esos que los viernes a la noche se los pueden ver en el Peralta, escondiéndose de las masas y disfrutando del único lugar público nocturno donde no son discriminados. ¿Y cómo podrían estos seres ver en la oscuridad de una mesa de pool? exclusivamente con el uso de cascos con linternas, capaces de protegerlos de golpes y alumbrar a las bochas sin tener que usar las manos. Esto parece muy útil para establecer un sistema de señas, por el cual se pueden comunicar sin hacer ruido alguno y no dar lugar a sospechas, lo que nos hace dudar sobre el funcionamiento individual de las mesas, y, al parecer, se trataría de varios duendes por sistema de juego. De precisamente ese lugar llegué yo a pensar que, estando acompañados, no parece un trabajo forzoso y podrían estos seres hacerlo gratuitamente. Pero esto no bastaba, pues seguramente son jugadores frustrados, como los periodistas deportivos lo son del fútbol y los chimenteros de los actores, y en su imposibilidad de practicarlo disfrutan siendo parte del sistema. Y justamente aquí es donde cierro mi teoria, con el razonamiento más asombroso: de seguro juegan back gamon. Nadie en el mundo lo compra, ni lo juega. Ellos son seguramente los que le dan vida a este producto, y, como nadie los ve, seguramente pasan sus ratos libres disfrutando de este aburrido e impopular juego.

Aquí es donde concluyo mi informe, si alguien quiere refutarlo (no veo el porqué, todo parece muy claro) o agregar algún descubrimiento, es libre de hacerlo...

<< Hombres o Mujeres >>

Yo todavia no entiendo la diferencia entres las mujeres y los hombres (mas alla de lo fisico, por supuesto!!). Hay diez mil cosas en las que nos diferenciamos y no hay un porque a todo eso. Primero porque ellas miran novelas y esas cosas y nosotros Futbol, Basket, etc. Porque ellas van directo a la musica Pop y nosotros al Punk, Rock, Etc (Va a haber uso excesivo de etc,), No podemos ver todo, todos? Nooooooooo!!! porque? por que la sociedad puta y discriminadora dice que no. Si un hombre escucha, por ejemplo: Miranda! es Putoooo!!!, si una mina mira Futbol, es una negra de mierda y encima Tortillera!!!(ooH!?!). Pero bue... tambien esta que nosotros, los hombres, si estamos con 1, 2 o 3 minas somos lo mejor, el capo, el macho o como carajo quieran llamarme,(jeje!!)en cambio las mujeres en esta situacion es, Ahi va la puta!!, la trola!!, etc!!! (jeje!!). Tambien esta la diferencia en la amistad. A 2 minas que son amigas no les puede gustar el mismo pibe, por que sino hay quilombo. Se van a cagar a palos, por más de que hayan sido amigas desde que sus viejas las parieron. A diferencia de ellas, nosotros no. Si somos amigos eso no pasa, la amistad sobre todo, es más, si nos gusta la misma mina, nos ayudamos y no va importar quien se quede con ella(bah no se...pero nunca nos vamos a pelear).

Tambien esta la manera de pensar de una mina en una relacion. Estas siempre meten las mismas y estúpidas excusas, mentiras o como lo quieras llamar. Pero yo me pregunto (ahi van las preguntas de nuevo, jeje. ver anterior articulo) de donde mierda las aprenden, ya que siempre son las mismas boludeces las que dicen. ¿Hay una escuela para esto?. Las viejas de ellas les enseñan desde chicas a cortarles a los pobres pibes que en el futuro pretenderan creerles, haciendo y dieciendo siempre lo mismo, las mismas pelotudeces que ya tenemos grabadas en nuestras cabezas por tantas y tantas experiencias. Siempre estan las que te dicen: Lo que pasa es que estoy confundida (¿de qué?), Quiero espacio o un tiempo, todavia me gusta mi ex novio. Perdoná, ayer me di cuenta de que te quiero como una amigo, pero esta todo bien con vos (¿ayer? ¿no podía ser antes?). No sos vos, soy yo (¡y si!, yo me bañe ayer), e infinidad de otro tipo de excusas para solo decirte que no te quiere ver más y que quiere ser libre y estar con otro pibe que vio pasar ayer por la puerta de la casa. Pero no te hagas la cabeza, no pienses en un por que, por que no lo hay, ni ellas saben porque lo dicen, pero lo unico que yo se es que son todas mentiras, uno nunca va a poder entender a las mujeres y ellas tampoco van a entender como nos sentimos ante todas estas circunstancias, todo va a seguir asi por los tiempos de los tiempos (siempre quise decir eso, jeje) y nada va a cambiar.

Pero bue..... Suerte amigos, capaz hoy a la noche se les da!! Ja ja ja!!

<< La Pregunta Del Dia >>

Uno aveces se pone a pensar variadas cosas, tal es asi que salen miles y miles de preguntas de todo tipo, sin saber si hay respuesta alguna.

Estas preguntas de cierta manera nos hacen dar cuenta de muchas cosas (por ejemplo: de el porque de muchas cosas, de la ignorancia que tenemos encima, alguna que otra enseniaza de la vida y por sobre todo en donde carajo estamos parados).

Estas preguntas generalmente te mortifican toda la vida y lo peor es que estas se van multiplicando, pasando los dias. Ahi es cuando uno se pregunta: Por que carajo me hago estas preguntas?, Como es que nadie habla de esto?, Quien puede responder a todo esto?, Y cuando?, Y donde?, Debo morir para saber?, O solo vivir y ya me dare cuenta?, Hay respuesta a todo esto?

Lo peor de todo es que estas preguntas no salen asi porque si, si no que todo empieza entorno a un momento, en donde no sabes que hacer, ni a donde ir, ni Bla, bla, bla. Todo esto tiene sus casos comunes, por ejemplo: Un pibito de 10 anios te afana en la calle, Te atropella un Scania de frente, algun pariente se atraganto con un carozo, Te dejo tu novia por una mina o algo asi (Todo esto esta un poco agrandado, no es tan asi pero...). Y ahi volvemos de nuevo, Por que a mi? Y por que no a el? Si hubiera dicho esto, Hubiera pasado aquello? Existira dios? si existe dios, por que permite esto? Sera verdad que dios tiene un plan para todos? Como carajo creer eso? Sera verdad o sera mentira? La puta madre, Yo soy el unico boludo al que le pueden pasar todas estas cosas? Que hice yo? Hice algo malo? Y si lo hice pido disculpas, lo siento,(muehehe!!!) Ya me di cuenta, ya no puedo mas, me van a seguir haciendo esto? La puta madre hace 4 anios q me pasa lo mismo, quien carajo decide lo que me pasa o no a mi? Yo u otra persona? Dios? Existe el destino o es la suerte lo que lo determina? Ya no se en que creer, Cual es la verdadera religion hay muchas. Seran puras y vagas mentiras o alguna sera verdad? A partir de esto me estoy haciendo mi propia religion? Ya quiero saber, Por que paga el bueno y el malo la mayoria de las veces se me caga de risa? La manera de ver de la persona que decide nuestro futuro sera distinta a la nuestra? o no? ya no se cual va a ser la pregunta y cual la respuesta. Por eso ya trato de vivir y no de morir, (Metaforicamente lo digo) No importa cuando, donde o quien, lo que importa es el momento que vivas y que te quede algo de el, Trata de olvidar o de recordar, y sigue viviendo, no te arrepientas de la vida ya que ella te ensenio a seguir viviendo (ja ja ja!!! me causo mucho lo que puse en todo el ultimo parrafo, jaja!! perdon, sigan leyendo).

Bue... No importa, lo que importa es lo de adentro, por eso hacele caso a tu sed, 7up ice.

<< ¿Qué tienen de buenos?!? >>

Uno casi siempre se pregunta el porqué de algunos inventos. He aquí, por ejemplo, el papel glasee, las mangueras "retorcibles" que venden por la tele o el mismo Aquaman. Pero peor aun son los que están mal hechos, porque intentan ser algo pero en su composición hay algo que rompe las bolas. Todo esto hago simplemente para referirme al día domingo. ¡Pero que asquerosidad de dia, que inmundicia! Alguna vez alguién disfruto un domingo? Pues no les creo, es imposible, tanto como ver un siberiano, porque todo el mundo sabe que los siberianos no existen (y si existieran, serían incognoscibles, y si fueran cognoscibles vivirían en Siberia y no en Argentina). Este día, sin dudas, es el peor de todos y la mejor prueba para demostrar que Dios también se equivoca, o ¿quién sabe?, tal vez su mujer lo forzó a crearlo para que se lo dedique a cortar el pasto y a cumplir otras responsabilidades hogareñas. No sé si leyeron alguna vez "El diario de Adán y Eva" de Mark Twain. En él se ve como Adán odiaba los domingos, y como para no hacerlo, son repulsivos.
Para entenderme mejor, detallaré paso a paso lo que transforman al domingo en un día de porquería:

1- El problema de tener que retomar las responsabilidades al dia siguiente. A mucha gente le molesta esto. La mayoria se deprime, estalla en llantos inconsolados y hasta se quitan la vida (que dentro de poco será más barato que tomar el colectivo) A mí no me molesta tanto. La vida se vive todos los días, menos los domingos, por supuesto.
2- Su carácter de feriado. O nunca les a pasado de tener que comprar algo y decir: "¡Uy! cierto que es domingo y está cerrado". Todo, absolutamente todo funciona para la mierda un domingo, más aun todavía si encima es feriado.
3- La desaparición de la gente. Todos los domingos, extraterrestres, que estaban disfrazados de barrenderos municipales y basureros, se quitan la careta y empiezan con un rapto masivo. No hay otra explicación, sino ¿dónde va la gente los domingos? ¡Es terrible! todo parece un gigantesco desierto, nadie contesta los teléfonos y uno se deprime demasiado y no le queda más que aguantar la soledad por ese día.
4- Bancarse a la familia. Y si hay algo que queda en el mundo es la familia. Todo los familiares aparecen los domingos. El tío borracho, el abuelo borracho, y los imbancables familiares infantes ( borrachos, por supuesto). Claro, seguramente Dios no tiene familia. Ya veo por qué creo el domingo.
5- La fiaca. Dormir hasta tarde, soportar la resaca del día anterior y otros factores podrían ser hipotéticas causas de este fenómeno. Sin embargo, no es así. Por más que no habeis sufrido estos males, querido hermano, estas condenado a estar todo el día como un zombi pajero incapaz de hacer algo útil. A no sentirse mal, no es culpa de uno, es el efecto de la función domingo. No podemos escapar de ella, es demasiado fuerte. Uno quiere hacer algo, cualquier cosa para romper esta cadena, pero no lo logra, uno no tiene ganas de nada. Que más da, no hagas nada, porque por más que lo intentes no podrás hacerlo, y si lo haces, parecerá un castigo, será un castigo.

<< Nada Más Odio Que... >>

Nada más odio que los giles que me subrayan los textos que leo. Estoy hasta las bolas de falsas emociones literarias, definiciones marcadas como si fueran importantes, vernos limitados por las malas interpretaciones, o por lo menos subjetiva, de algín propietario anterior que penso seguramente: "mira que bien subrayo los textos, las generaciones futuras me lo agradeceran". No, mi vida, tendrías que matarte y así este mundo se libraria de, por lo menos, uno de sus males.
Lo peor es que a medida que uno va leyendo sufre una alteración en su lectura inoportuna, y peor aun si quien lo marco fue una de esas personas que piensan que lo esencial es todo el texto: Claro, por eso mejor subrayarlo el ochenta y nueve porciento y no dejarlo como está, dejando libres algunos ejemplos ,(¿acaso no son importantes?), y unos adjetivos, adverbios y conectores.
Entonces, ¿cómo tiene que leer uno los textos subrayados?. Debe agravar la voz, decirlo más despacio, hacer un gesto como de "agudizando los sentidos", o subir el tono de voz hasta que los vecinos llaman a la policia.
Este es mi pequeño esfuerzo para que la gente deje de subrayar. Hagan resumenes o mapas conceptuales, pero dejen el texto en paz. Si quieren remarcar algo, pásense un fibrón por la raya del...

<< Colectivo Irritable >>

Bue.... Aca Yo Voy A Ser El Primero En Postear A Partir De Este Nuevo ^Design^ Y Nuevo Comienzo.

Quiero Tratar Un Tema Que A Mas De Uno Seguro Le Va A Interesar o Mejor Dicho Se Va A Sentir Identificado Y Se Va A Querer Ir A La Mierda.

Cuando Nosotros Escuchamos En Cualquier Lugar La Palabra Irritante o Irritabilidad, Uno Ya De Por Si La Asimila Con Cualquier Cosa Que Le Haya Roto Los Huevos (Ovarios Para las Chicas) A Mas No Poder. Lo Que Pasa Es Que El Otro Dia Me Subo Al Colectivo (Lugar Predilecto De Las Personas Hinchapelotas Para Joder A Los Demas Con Sus Historias O Boludeces A Los Demas Pasajeros), Y Como Era De Esperarse, Estaba Hasta Las Bolas, Se Le Suma Que Habia Una Señora Que Estaba Con Su Hijita Que Lloraba Y lloraba, Mas La Que Estaba Adelante De Ella Que Estaba Tambien Con Su Pequenio Montruo Que Jodia Las Tennis Balls. A Esto A La Vieja De A Lado De Esta Ultima No Se Le Ocurre Mejor Idea Que Pasarse Atras Y Cambiarle El Lugar A La Otra Que Estaba Con La nena Para Que Se Deje De Gritar. La Vieja De Mierda No Penso En La Gente Que Estaba Parada ( Ejemplo: Yo ), Y Se Mando Nomas, Eran La Vieja, La Mina Con La Nena, Un Viejo (Que Tmb Estaba Parado) Y Yo En Un Pasillo De 2x2 metros. Mi Calentura Era Maxima, Ademas No Podia Guardar la Puta Tarjeta Del Colectivo En El Bolsillo Por Que Me Tenia Que Estar Agarrando De Los Barandales Del Techo ( Jeje, Esta Bueno Decirles Asi). En Si Baje Del Colectivo Maldiciendo Al Puto Mundo Por Haber Dejado Nacer A Esa Vieja Que Lo Unico Que Hizo Fue Mas Quilombo, Para Colmo La Nena Que Lloraba No Ceso El Fuckin Llanto, No!!!! Lloro Mas Fuerte (HdP!!!!!).

Aca Un Par De Cosa Que Aveces Rompen Las Bolas En El Cole Y Aveces Causan Gracia:

1. El Vendedor Ambulante Que Siempre Tiene El Mismo Dichito, Y Alguna Enfermedad Que Le Ayuda A Vender Mas o Tal Vez Menos. Yo Conozco El Que Tiene Alto Tic, y No Para De Mover la Cabeza Mientras Hace Ruido De Chancho, Uno Que Es Una Mezcla De Bo Patinio Con Algun Cumbiero Y Ademas Parece re Falopeado Y Tiene Siempre la Misma Campera Roja, El Que habla Con Zeta, Causa Un Monton, Es Ordenado Y Es Re Gentil Con La Gente Y No Podia Faltar El Que Tiene Un Poco De Cada Una De Estas Cosas ( Se Imaginan?!?!).


2. La Vieja o Viejo Que Se Te Sienta Al Lado Y Te Cuenta La Vida Desde Cuando Nacio, Cago Y Que Se Va a Morir En 2 Min. Despues De Que Termine De Hablar Con Vos.


3. El Tipico Pajero Que Tiene El Walkman, Diskman o Mp3 Puesto Y A Todo Lo Que Da Lo Que Implica Que Este Boludo Se Ponga A Cantar Sin Darse Cuenta Y Que Ademas Tenga Una Voz De Mierda Y Tu Viaje Sea Bien Largo Asi Lo Escuchas Todo El Camino. ( Alta Suerte No?!?! ). Puede Que Este Tmb Baile


4. El Punga Que Solo Tenes La Suerte De Verlo Vos Y Cagarte hasta Las Patas Pensando Que Te Va A Ver Que Vos Lo Estas Viendo Que El Esta Robando, Te va A seguir, Te Va A Cagar A Palos Y Nose... ( Comprate Un Perro!!!).


5. El Quinto No Me Acuerdo....... Fue.....