Me remitiré precisamente al día en que escribo este informe. Tres cuestiones invaden mi mundo en estas eternas jordanas: estudio, mundial de fútbol y excesos. Sin embargo esta clasificación no termina por cerrarme, entonces definiré mejor en: exceso de estudios, exceso de mundial y, por supuesto y como una redundancia excitante, exceso de excesos. Pero no significa que en mi mente solo existan estas tres cuestiones, precisamente nada de esto esta en mi ahora ni ha estado en toda la semana, pero todo me tira a seguir con lo mío, es decir, con lo que se ve de mi todos los días, y no con lo que soy, con lo que siento, con lo que importa. Entonces, son precisamente la una de la mañana (perdón por usar ni en vez de su verdadero fonema, pero esta pagina detesta el español), largo las malévolas fotocopias, que no hacen otra cosa que estropearme la vista, pongo a Sabina, prendo el fuego, preparo el mate y me pongo a escribir, y que? cualquier cosa que no tenga que ver con mundial, estudios y excesos, por mas que yo sepa que mañana estudiare mas de lo que hoy lo hice, o que veré mas partidos... no importa, mi esfuerzo es este. Claro, sospecho las ideas que pueden traer la lectura de este informe "a este tipo se le acabo la inspiración". Lo admito, pero han surgido otras ocurrencias. La primera, era un posible informe acerca del pre-mundial, que tanto a uno lo ilusionan y luego, bueno, lo desengañan.
Pero le deje este trabajo a Nacho, porque era su idea. ¿Pero hay que publicar algo? Y si. En un dialogo surgió en mi la idea de la transformación de un hombre cuando sube a una camioneta: Uno va por la vida como un amante de primera (o de cuarta, mas o menos es lo mismo), y en un inesperado instante cae encima de una camioneta y se transforma en un ser extremadamente grasa, casi enemigo de las mujeres, incapaz de decirles algo elegante, algo hermoso que realmente la seduzca. A todo este asunto, YO ser encima de una camioneta les digo: ^mamita, vení que te parto y luego acelera velozmente para que la chica no sea capaz de resolver, pues supongo que este ser piensa "no, mira si me dice que si. ¿Que hago? ". Además, le tiran el lance a cualquier cosa, sea linda o espantosa le da lo mismo. Por esta razón, yo pienso que al subir a la camioneta entran en una etapa de alcoholismo, de intoxicación a causa de la baranda a nafta que largan estos vehículos. Lo peor es cuando uno va con una chica de la mano (o del brazo, o no, o peleados, tan poco importa) y estos inmundos seres comienzan sus pregones. Pero, ¿por que no te bajas, si sos tan piola? Uno les grita, mientras huyen como chorros buscándote cambio de cien. Serán más hombres que yo por gritarles porquerías a una mina mientras camina por la calle. Por lo menos, ellos piensan eso. Ahora son las 01:30 hs. No estoy cansado. Paso de Joaquín a Charly. Miro mi póster de Fito, una foto de cuando tenía ocho años, mi cuadro de Bariloche. Se me viene a la mente la pregunta de Lucas Ienzi: ¿Que lo lleva a un hombre a ser proctólogo? Es una pregunta extremadamente incisiva, pero no debe ser esquivada. Yo supongo que se debe a un problema personal, a buscar la solución a un problema individual, como es la autosuperación. Pero tal vez es por avaricia, porque hay pocos es esa profesión, porque se paga bien, tal vez sea una carrera barata; o estos hombres sean masoquistas. Sea lo que sea, a mi me daría vergüenza hasta ser hijo de un proctólogo. A la hora de comer me agarraría, no se, culpa, o miedo. Por favor, si alguien del otro lado de la pagina conoce a un proctólogo, pregúntele porque eligió esta profesión. Se lo ruego, colocar las razones en la FIRMA de este informe (al final del mismo).
Mi vida será un desastre hasta que no tenga una respuesta. Se me había ocurrido también dar concejos acerca de "como parar un colectivo ", pero descubrí un informe similar en una revista de literatura, muy superior al mío, lo que hizo desviarme a " la verdad sobre las escaleras automáticas ". Sin embargo, recordé que estas ideas no son mías sino de Dolina, pero de igual forma voy a compartirlas: Resulta que es mentira el dogma impuesto sobre estas escaleras, es decir, que todo su componente es una cinta, y que si marcamos una de las piezas esta volverá a aparecer una, y otra, y otra vez. La verdad podría ser cualquiera de las siguientes: O es bien una cinta única en el mundo, para todas las escaleras mecánicas, que podría empezar en Australia y terminar en el shopping de Alaska, o bien, podría ser que cada componente de una de estas escaleras se construyera al inicio de esta (si, de esta) y a final se destruyera, se eliminaría, reciclándose el material para, luego conformarse un nuevo escalón. ¿Acaso no es fantástico? Sin duda real, alguna de las dos debe ser cierta. Van a ser las dos, ya tengo sueño. Note que algunos querían ser blogger en este sitio. Yo no tengo problema, pero van a tener que arreglarlo con Nacho. Esta página se define sola, uno puede escribir lo que sea, y lo que sea esta bien, a nosotros nos interesa todo, desde informes sobre cortinas de baños o maquinas japonesas que reciclan papel higiénico. Pero pido por favor que se abstengan a lo simple y vulgar. O escriben algo desde una autoridad media, como decirlo, profesional, o interesante. Eliminen el insulto sin ingenio, es lo único que les pido. Entonces, para terminar, daré las tres pautas para ser un blogger ideal de esta página: 1) Si uno pretende hacer algo informativo, como por ejemplo un informe sobre una serie de tv, puede hacerlo. Pero no es recomendable que uno se distraiga en ciertas actitudes subjetivas cuando uno pretende realizar algo con una función objetiva. Quiero decir, que pueden decir. Tal mina de esta serie esta buena; pero no se distraigan blasfemando a un político. Los medios normales se ocupan de esos asuntos, nosotros plantemos algo más revolucionario. 2) Si uno tiene aires de artista y no encuentra lugar donde publicar sus ficciones, poemas, etc. Ha venido al lugar correcto. No tendremos inconvenientes, pero sepan que cualquier cosa totalmente errónea puede ser suprimida del espacio. Somos extremadamente liberales, pero también celosos de lo que hacemos. No arruinar, por favor, algo que podemos arruinar por nosotros mismos. 3) Si uno quiere expandirse por los análisis sociales y cuasi científicos que realizamos, sea completamente bienvenido. Pero doy un pequeño concejo, y este es nuestro pequeño cogito cartesiano: Pienso como delirante, (luego) soy delirante. El análisis por si no basta, esta pagina pretende llegar a los corazones de cada lector, y debes en cuando otorga paros cardiacos. Esta estrictamente diseñada para que los racionales se vayan a otras paginas. Lamento haberlos aburrido tanto hoy, la próxima vez no escribiré hasta no tener algo realmente que valga la pena. Ya son 02:30, y mañana, u hoy, tengo que levantarme temprano. Tengo que estudiar, mirar el mundial, excederme....
Quien alguna ves no mal interpreto una cancion, digamos castellaniso algun tema en ingles o mismo en castellano le cambio alguna palabrita, otras veces por la mala pronunciacion de el interprete o porque lo hace de una manera de la que nosotros (gente normal) no podamos entender o mismo para que la mal interpretemos. El otro dia con una amigo con el que suelo hablar seguido y mucho, discutiamos porque siempre nos pegamos alguna cancion que no queremos cantar y para colmo no sabemos la letra, entonces tendemos a inventar, Para esto estabamos cantando Is It Any Wonder? de el conjunto Keane y en una sin pensar me salio una frase en el medio de la cancion que decia "Te Tira Marihuana..." y me empece a cagar de risa y acordarme de la propaganda de Coca cola - light que cuenta sobre la gente q canta las canciones como venga y aparece el tema 80'oso ese que yo lo cantaria igual "Kiwi y Melon... Uan Chu Nait, Uan Chu Nait...", despues me puse a pensar en temas asi o boludeces por el estilo y me acorde de un tema de The Police que se llamaba Message In a Bottle y lo compare con lo reciente (mentira me salio de pedo) y vi que sonaba a The Police - Messi n' un Zapato, me re cague de risa toda la tarde, pero en fin... hay miles de cosas asi y nadie puede evitarlo, por la mala audicion o por la mala interpretacion de la persona.... Quien no escucho el tema One de U2... al principio el famoso irlandes Bono (de aca me voy directo a los premios clarin a mejor periodista), pronuncia para el culo y parece q dice algo parecido a "Quiero Que Me Peguen...." Asi q Amigos no hay nada de malo con esto sigan escuchando para la mierda, si total el mundo espara eso, joder las bolas como nosotros y pasarla bien un rato.
