<< TOP TEN #2 >>

-- ¿para qué tantos canales? --

Top Ten #2 - Hoy: peores canales de cable.

Es difícil partir de algo subjetivo para llegar a una enumeración objetiva. Para lograrlo hemos utilizado dos conceptos que pueden llegar a dar con el clavo a la hora de medir la calidad de un canal: 1) El tema que trata las 24 horas, 2) Cómo lo trata, y por último 3) qué tan grasa es –que bien podría entrar en como lo trata-.
Empezaremos ya con las posiciones:


Puesto número diez: Tango
A veces hay cosas buenas. No estamos tampoco en contra del tango, para nada. ¡Pero jamás hay tango en este canal!. Es como decir: “pongámosle tango a este canal para que alguien piense que pasan ese género musical y ahí los agarramos”. En este mismo informe les aclaramos que a partir de septiembre la página se mudará a www.therockprojects.com.


Puesto número nueve: CM
A mí me gusta Cm, debes en cuando pasan la música que me gusta o algunas cosas del interior del país que son muy interesantes. Pero, ¿ es necesario ser tan grasa? ¿es tan difícil hacer algo un poco en serio para quienes le ponen crónica a un canal? No sólo hacemos referencia a los chistes malos de los conductores y al estúpido muñequito que habla como robocop difónico, el uso de la publicidad es irritante. Uno ve quince minutos este canal y luego ve el logo hasta en la cosa negra de vueltas adentro de la chocolatada. Si no hablamos de la cantidad de publicidad de grupos de cumbia, que las dirige en mismo individuo que pasa a buscar cartones a la puerta del canal.


Octavo: Canal Rural
Bueno, ya lo dije todo. Hay que estar maniático para comerse una hora de este hermoso canal. Sin embargo, es útil para los padres que, hartos de los reclamos de sus hijos para que los lleve al campo a ver las vacas, sentencian: “poné canal rural que debes en cuando hay una vaca”.


Séptimo: Ciudad
Lamentablemente tenemos que criticar a nuestros colegas en este informe. Recomendación: Si uno quiere hacer un programa que nadie sea capaz de mirar, preséntelo a este canal. Próximamente: The Igeas TV, por la pantalla de canal Ciudad.


Es seis es para: Retro
Gracias a Dios, hemos abandonado la cultura bárbara para transformarnos en gente civilizada, pero para quienes tienen nostalgia de las series de tele aburridas norteamericanas, desde aquellas que provienen del furor del wester hasta la que tratan de dos jóvenes con pantalones hasta la garganta que con su auto pelean contra hippys a los puños, todavía existe Retro. Bueno, también pasan al divertido agente 86, la mejor parodia a las sagas de agentes secretos que ha existido.



Sigue el cinco con: 26
Este canal es un grande venido a menos. Supo tener popularidad en la década del noventa, ahora no es más que un recuerdo de las viejas épocas de gloria.


El cuarto es para: Argentinísima
Pasan música, consejos y otra variedad de cosas, todo con una bandera que dice “ a nadie le interesa lo que decimos ni le interesará jamás”. Pero si alguien tiene una sobre dosis de aburrimiento y quiere lograr el estado de coma por este medio, acepte nuestro concejo de poner dicho canal.


Entra al podio con el tres: Utilísima
“Queridas amigas, hoy les enseñamos a hacer muñecos de mimbre y medicamentos que sirven para curar la acidez”. Hay cosas que se logran con trabajo y años de estudio, para todo lo demás está Utilísima.


Call TV rasguña el piso con el segundo puesto.
La locura de los mensajes de texto llegó hasta la televisión, y al parecer, las formas de lucrar a través de los celulares de los pibes no se acaban. Este canal empezó como un programa grabado que conducía la chica que hacía un programa de animé en Magic Kids (que en paz descanse). Luego se extendió las veinticuatro horas con una inmensa cantidad de juegos interactivos –o dos, no me acuerdo- los cuales los bobos participaban mandando mensajes de textos, un verdadero “negocio redondo”. Afortunadamente, hoy a sido reemplazado por la duplicación del canal “el garage”, el cual nos brinda horas de mujeres hermosas y, debes en cuando, algún auto.


Y el puesto número uno es para... Crónica
Qué más decir de crónica. Con sus placas mal escritas, con mensajes xenofóbicos , con el clásico “faltan 32 días para la primavera” que aparece cuando no pasa nada interesante, su periodismo amarillista, su sección “La pavada”. Realmente, las tiene todas juntas. No se puede hacer periodismo más grasa. Lo último que hemos recatado de este bello canal es un reportaje a uno de los tipos que trabaja en un circo que se presentará en El Abasto, mientras el resto de canales de noticia cubrían la jura de los ministros de un país vecino.



El comodín es para: MTV
Ya es hora de sacarle la M. ¿Cuándo pasan música? Se ha vuelto una porquería, un consumismo barato, una clase de estupidez. Los anteriores canales poseen bajo presupuesto y puede entenderse una actitud mediocre, pero un canal con tanto cash no puede caer tan bajo. Por respeto a un excelente pasado, no lo hemos incluido en el Top 10, pero se merece uno de los primeros puestos.

<< TOP TEN #1 >>

Esto Es Nuevo, Cada Semana Vamos A Tener Un Top Diez De Algo.... Para Empezar Me Tome El Tiempo De Buscar Y Buscar Archivos Por Doquier, Enconte Miles Que No Gustaron Y Llegue A Esto.... Un TOP TEN, Pero... No Cualquier Top diez, Este Es Referido A La Musica Que Contenian Esos Viejos Juegos De Family Game o Famicom De Nintendo Que Jugabamos Cuando Eramos Chicos, Y Que Algunos Hoy En Dia Juegan... Esas Musicas Que Nunca Terminaban, Eran Infinitas, Y Apesar De Que Algunas Eran Re Densas Y Pesadas, Estaban Las Buenas Que Te Hacian Jugar Y Jugar... Esto Me Da Un Poco De Nostalgia Y Viejos Y Buenos Recuerdos Que Nos Son El Momento Para Hablarlos, Por Eso Les Dejo Nuestro Primer TOP TEN......



Numero 10 Para... Tetris
El Tipiquillo Juego De Family

Numero 9 Para... Duck Hunt
El Gran Juego De Cazar Patos Con La Ayuda De El Labrador

Numero 8 Para... Contra
Los 2 Tipitos Que Agarraban Armas Re Grosas Y Cagaban A Tiros A Todos

Numero 7 Para... Popeye
Popeye Un Grande (Hay Que Hacer Mierda A Brutus, Carajo)

Numero 6 Para... Bomberman
El Muñequito Que Tiraba Bombas, Era Re Grosso Ese...

Numero 5 Para... Tennis
El Juego De Tennis, Era Re Dificil Este

Numero 4 Para... Gradius
Las Navesitas, Estaba Re Buenos, Hacias Mierda Todo Con La Gradius

Numero 3 Para... Ice Climber
Este Es Uno De Mis Favoritos, Los Esquimales Que Tiraban Los Bloques De Hielo Abajo

Numero 2 Para... Kung-Fu
Altos Sonidos Hacia El Protagonista De Este juego A La Hora De Dar Una Patada, Chan, Tun, Tsun (no me acuerdo)

Numero 1 Es Para.......... Mario Bros.
Bue... Este Es El Mas Grande.. Aguante Mario Loco


-- EXTRA EXTRA ---
Este Es Uno Especial Para Que Se Caguen De Risa

<< NO ME DI CUENTA! >>

LA VERDAD NO SE COMO PASO,YO NISIQUIERA ME DOY,ESTA FUMO CIGARRILLOS LUCKY STRIKE PERO DUDO QUE TENGAN ESE EFECTO EN MI!ESTO EMPEZO ASI,YO ESTABA CORTANDO EL PASTO Y DERREPENTE LEVANTO UNA PIEDRA PARA QUE SALGA VOLANDO Y MATE A UNA VECINA(OTRA VEZ) Y LA PIEDRA DECIA:
"FLACO SOY EL ALOE VERA QUE ESTA EN LA MASETA,TE DEJO ESTE PROCESO QUIMICO QUE HACE QUE EL EFECTO DE LA MARIHUANA PASE COMO SI NO HUBIERAS FUMADO NADA A CAMBIO DE QUE ME PLANTES EN LA TIERRA,PORQUE TENGO LAS SEMILLAS RE INFLADAS DE ESTAR EN ESTA MASETA"
NADIE ME CREIA,TODOS ME DECIAN QUE NO PODIA SER QUE UNA PLANTA ESCRIBIERA TANTO Y QUE NUNCA HABRIA PODIDO ENTRAR SEMEJANTE MENSAJE EN UNA PIEDRA!

LUEGO DE ESTO ME PUSE A PENSAR:"ES MEDIO PELOTUDO CREAR UNA CURA,DIGO¿QUIEN LA TOMARIA?SOLAMENTE LOS QUE CONSUMEN,PERO POR ALGO LA FUMAN Y ENTONCES PARA QUE MIERDA QUIERO LA CURA,DIGO ES COMO ESTE EJEMPLO:YO VIVO EN GUANAHANI AL 7000 DE REPENTE ME SUBO A UNA CAMINADORA Y EMPIEZO A CORRER,Y CORRO,CORRO
HASTA QUE EN UN MOMENTO MI MENTE DE TANTO CORRER PIENSA QUE ESTOY MUY LEJOS DE MI CASA,A KILOMETROS DE ELLA Y DESPUES TOCAN EL TIMBRE EN MI CASA(GUANAHANI AL 7000) ¡¡Y ATIENDO!!,ES MUY FASHERO,ALGUIEN SE GASTA UNA BOCHA DE GUITA PARA ESTAR BOLADO Y DESPUES UNA BOCHA DE GUITA MAS PARA ESTAR COMO ESTABA ANTES ¡¡ES UN PELOTUDO!!
HU LOCO,BUENO LOS DEJO PORQUE INTERNET ME ANDA PARA EL CULO,DEPASO PLATO EL ALOE VERA!

<< El inconsciente colectivo >>

(A la memoria de “la Martín Güemes” y de “la Marplatense”)

Los colectivos dan que hablar, eso nadie puede dudarlo. Incluso hay literatura sobre colectivos. Leí algo muy divertido en Oliverio (excelente revista), un texto llamado “Manual de Estilos para tomar colectivos correctamente”[1]. Nosotros ya escribimos algo sobre ellos, pero no podemos evitar un eterno análisis. ¿Qué más marplatense que un colectivo?. Sí, incluso más que esos lobos de mar asquerosos o el shopping de la peatonal. Esas cosas son para turistas, pero los colectivos representan la vida en Mar del Plata.
Yo, marplatense mediocre y sin auto, paso, más o menos, una hora diaria viajando en colectivo –con suerte- y media hora esperándolos –con suerte-. Calculando estas cifras, da un total de… (15, me llevo 2, es….)Bueno, mucho tiempo al año. Pero por más extenso que sea el viaje, el paseo en colectivo tiene una característica especial: es imposible aprovechar el tiempo en él. Si uno duerme, se golpea la cabeza contra el vidrio cuando –además del riesgo de quedar planchado y despertarse en la calle “Estás hasta las manos” al 5600. Si lee, los temblores internos del móvil lo desconcentrar y le desequilibran la visión. Si escuchas música, la gente te mira raro por cantar “Is raining men” o “beautiful boy” a los gritos. Tal vez uno tenga la suerte de transitar acompañado y pueda hacerlo conversando, o alguna vieja tenga ganas de hablar sobre el país maltrecho por la juventud, pero no siempre uno posee esa suerte. Entonces no queda más que someterse a los “juegos de colectivo”, que consisten en una serie de diversiones que nos ofrecen estos simpáticos trasportes: contar a las gordas, mirar si hay alguna mina que este buena, contar cuantos autos rojos pasas y, mi preferido, analizar los carteles del colectivo, entre otros pasatiempos.

Pero me interesa el estudio de carteles, veámoslo más a fondo. Existen dos formas de analizarlos: la primera, conforme a los elementos específicos en los cuales uno se especializa o se está especializando. Por ejemplo, en el caso “dale el asiento a las viejas”, Nacho, que estudia inglés, los traduciría: “give the seat to the old ones”. Yo, que estudio letras, podría analizarlas sintácticamente -sujeto tácito, segunda persona singular; dale, núcleo verbal; el asiento, objeto directo; a las viejas; objeto indirecto.-, o morfológicamente, o según su función en la comunicación, etc. La segunda forma me divierte más, y es estudiar su significado desde el punto de vista más impropio de una persona con sentido común, es decir, propia de un tarado. Porque estos carteles, por ser breves, no cierran por completo su significado y, aunque poco nos podemos alejar de lo que en realidad conciernen, con un poco de imaginación todo vinculo entre la orden que sentencia el cartel y nuestra interpretación sobre aquella –no, esa no, aquella- puede romperse en veinticinco mil pedazos.

A continuación se intentará realizar un breve análisis de los más destacados carteles de colectivo de forma tal que puedan entenderse menos. Estamos ya hartos de ayudar a la sociedad. De una vez por toda queremos pervertirla.

Prohibido hablar con el conductor. Todo el mundo sabe que en el momento que un chofer firma con una empresa de colectivo se le prohíbe el uso del habla de la siguiente forma: El puede hablar, pero los demás no pueden establecer un diálogo con él. Está bien, después de todo, ¿que cosa interesante puede decir un colectivero en su oficio? Total, para cualquier duda, consulte los carteles o jodasé, hombre.
Prohibido asomarse y sacar los brazos por la ventanilla. Y sí, una cosa o la otra. O asomas esa humanidad tuya o tus inmundos brazos. Las dos cosas al mismo tiempo están terminantemente prohibidas, bajo la pena de extirpación de los miembros asomados por un camionero borracho. Ahora si, en el caso de que hallas hecho tan sólo una de estas acciones, está todo OK. La ley castiga ambas simultáneamente.
Prohibido abrir las ventanillas en épocas invernales o de bajas temperaturas. Claro, como si no alcanzara que el chofer se la pase con ambas puertas abiertas y mate todo gil que se quiso hacer el vivo sentándose atrás, que a usted se le ocurre abrir la ventanilla. ¿Y qué me importa si hay un olor asqueroso? no abra la ventanilla, idiota… Mentira, nadie jamás pudo abrir una ventanilla y, las que se pueden, no dejan de estar abiertas todo el año, sin la posibilidad de cerrarse.
Mirar hacia atrás al bajar. Cada vez que viajo en colectivo, antes de bajar –ya cuando abren la puerta y uno se empieza a despeinar- le miro la cara al tipo que está a punto de bajarse después de mí y le digo con toda simpatía: “lo dice el cartel”. El tipo que escribió este cartel nunca viajo en colectivo, o nunca hizo caso a su propio cartel.
Prohíbido arrojar basura y salivar (ed. 01/03/10). Ya el eufemismo "salivar" merece toda una publicidad de compañías de celulares. Seguro su autor fue el mismo del que dice: Prohibido asomarse y sacar los brazos por la ventanilla. Lo peor de este anunció es al destinatario que construye: un ser grotesco e incapaz de cuidar los lugares públicos, que, sin pudor, comparte sus desechos materiales y bactereológicos con todo el medio. Cuando veo este cartel, indignado, me dirijo al conductor y lo desafío a un duelo mortal que consiste en comer una bolsa de pasas de uva sin desmayarse del asco. Nadie jamás me aceptó el duelo (sobre todo porque los colectiveros no hablan).
En caso de emergencias, rompa el vidrio con el martillo. Una vez, a una vieja, que estaba sentada frente a mí en esos extraños asientos de cuatro, le agarró un paro cardiaco. Entonces, lleno de coraje, hice lo que el cartel mandaba. A la señora se la llevó una ambulancia y a mí una patrulla. ¿Qué se yo que es una emergencia para el tipo que escribió el cartel? Hay otro dato curioso. El 100% de los colectivos tienen este cartel. El 20% tienen martillo. Un 15% poseen un lugar donde pudo haber un martillo algún día, pero el resto tienen cartel por puro gusto. Como si fuera poco, el martillo está tan agarrado al colectivo, para que no se lo afanen, que uno tarda 58.6 minutos en liberarlo, tiempo suficiente para morir unas 15 veces.

En conclusión, ¿Qué hace en una emergencia? Primero rompé el vidrio con el martillo, pero si no hay martillo o no llevaste tu correspondiente destornillador, estás en un apuro. Podrías abrir la ventanilla y salir por ahí en caso de que sea verano pues, si es invierno o hace frió, está prohibido abrir la ventanilla. Entonces podrías pedirle al chofer que abra la puerta, ¡pero no se puede hablar con el conductor, porque está prohibido, lo dije en el primer cartel!

[1] Leandro Vesco, “Manual de Estilos para tomar colectivos correctamente”, en Oliverio, número 3, Buenos Aires, Editorial De Los Cuatro Vientos, septiembre-octubre 2003; p. 35.

<< Para mí, cortado >>

Él trabajo de mozo no es nada simple. Quiero decir “mozo” como “mesero”, y no otro tipo de individuo. Existen diversas definiciones para esta palabra, además de distintos sinónimos, como pueden ser “joven” o “gato”. Pero no es lo mismo decir “che, mozo” que “che, joven”, y menos “che, gato”. Nos quedaremos con la palabra “mesero”, por ser más efectiva.
Pero, ¿por qué digo que no es simple? Bueno, nunca fui mesero, pero el hecho de recordar muchos pedidos, lidiar con cientos de clientes –poligrillos que se creen señores por pagar un café- y escuchar miles de conversaciones diarias (tanto oír charlas estúpidas le debe dejar pocas ganas de hablar) debe ser suficiente como para uno querer reventarse los cuernos con un sacacorchos oxidado por la meadas de los gatos. Por eso, The Igeas Projects (todos los derechos en trámite) se solidariza con los mozos, difundiendo un lenguaje entre los consumidores para poder llamar la atención rápidamente de estos empleados y puedan captar el pedido con facilidad. Tal vez, un hermoso día, este código se disperse por el mundo, haciéndolo un lugar más feliz para habitar, donde los mozos y los parroquianos se entiendan correctamente.

Código para los meseros “The Igeas Coffees”

Café: Se forma una “C” con los dedos pulgar e índice y se levanta el brazo.
Cortado: Se realiza la seña del café, pero con la otra mano, y por encima de la anterior, se hace un gesto de “estoy ordeñando una vaca”, oprimiendo su puño y abriéndolo una cierta cantidad de veces.
Medialunas: Le enseña la oreja.
Tostados: Dobla una servilleta y se la enseña al mozo.
Lágrima: Se realiza la seña del café, pero con la otra mano hacer una expresión de “me estoy secando una lágrima”, pasándose una dedo sobre la cara, entre la nariz y uno de sus ojos, cayendo de arriba hacia abajo (salvo que usted este parado de cabeza, en ese caso, realizarlo de forma inversa).
Leche: Sólo haz el gesto de la vaca.
Té: Usted debe pararse, colocar un de sus brazos extendido y quieto (se recomienda un ángulo de 45 grados con respecto a su tronco), y con la otra extremidad superior hacer lo mismo, pero trasladarla segundo a segundo restando el ángulo que antes formaba poco a poco, formando un círculo. A está posición se la denomina “el reloj, ese alto de Londres”
Chocolate: Se habla como colombiano mal actor.
Submarino: Se agacha y da de tres a diez pasos.
Té con leche: Unir la seña de Té y la de leche –no sé, arréglese-.
Hamburguesa: Le tira un beso al mozo.
Emergencias médicas: 102.
Hamburguesa con queso: ¿Qué? ¿Queres más?
Tarta de jamón y queso: Traza un círculo con el dedo índice en el aire.
Tarta de acelga: Realiza la seña de la primera tarta, pero luego se hace un gesto de “vómito”.
Tortilla: Se necesitan dos señoritas para hacer esta seña.
Cerveza: Se eructa –vamos, con onda-.
Vino tinto: Saca la lengua afuera, corre de rodillas por el lugar mientras mueve la cabeza, se para, le pega una nalgueada a una señora gorda y luego se golpea los nudillos contra una pared.
Vino blanco: palmea las manos dos veces.
Gaseosa: Se ríe a carcajadas.
Pizza: Traza un rectángulo con el dedo índice en el aire (en el aire el dedo, no usted).
Pizza con anchoas: Se hace la seña de la pizza y, con la otra mano realiza pequeñas olas, como diciendo “nada”, simulando así un pescado.
Pizza con cebolla: Se hace la seña de la pizza y, con la otra mano simula que pica cebolla.
Pizza con morrón: Se hace la seña de la pizza y, con la otra mano simula que corta morrón.
Pizza calabresa: Se hace la seña de la pizza y, con la otra mano simula que corta salame.
Pizza con aceitunas: Se hace la seña de la pizza y, con la otra mano simula que corta aceitunas. Lasaña: No nos quedó.

<< AUSPICIA AL....POLIGRILLO!! >>

¡¡TO...POLINO!!

Y COMO PEGA...

<< Pasan estas cosas pero, la vida continúa >>

Bue me cagaron afanando la bici. Todo por llevar una llave de una puerta
ke me llevé por equivocación. es increíble como dios te lo va
Anticipando pero uno no le da bola a esas señales. Dicen ke los perros té
ladran por ke sienten ke cerca tuyo está el fantasma maligno, el peligro
te esta siguiendo, no se mierda es. y de esa forma te están anticipando
De ke te va a pasar algo. Toda la semana me estuvo ladrando un perro
Negro y me corría mas de una cuadra cuando iba en la bici. Pero uno no
le hace caso a esas cosas y las deja pasar. Los sueños... kien nunca
soñó algo ke después le pasa, esta vez mi viejo me dijo ke soñó conmigo
ese mismo día. y ke me en el sueño había pasado algo con la bicicleta,
pero no se acordaba bien. Como siempre pasa ke no te acoras
perfectamente el sueño, pero mientras va pasando el día te vas acorando
poco a poco(ummmm, sería un buen tema para hacer un informe, me hago
Acreedor a esta idea y no me la afanen).
Momentos antes del hurto, yo me acuerdo ke sentía, como una fuerza ke
me estaba conduciendo a esa suerte, era inevitable pasar por ese camino
hacia la perdición, por ke hasta mi subconsciente estaba ligado a la
decisión de arriesgarme.
Después de ke le pasan estas cosas, uno se pone a pensar cosas
boludas acerca de lo ke uno hizo anteriormente, acciones boludas ke por
ahí tienen mucha incidencia, como por ejemplo si hubiera recibido la pizza
ke me estaban regalando iba a tardar mas por ke entre ke la guardaba y
hacia esto y el otro por ahí no pasaba eso, no se. O si me llevaban en
moto a devolver la llave iba a hacer todo mas rápido e iba a ser otra
cosa, o simplemente...hubiera decidido no ir a devolverla.
Por ke no en ese momento en el ke me estaban robando la bici no tiré
con mas fuerza la bici para sacárselas de encima, o por ke no agarre a
uno de ellos tres y lo recontra cagué a palos hasta matarlo si total, los
otros dos no iban a ayudarlo ya ke seguro iban a preferir irse con la bici,
antes ke quedarse a ayudar a su hermano amigo lo ke sea y arriesgarse
a ke justo venga la cana y los agarre.
JAJAJA lo mas gracioso es ke después de ese momento, me puse a
pensar en otras cosas para sacármelo de la cabeza, y se me cruzaron por
la mente varias recuerdos, recuerdos anteriores ke me hicieron sentir mal, o
también algo ke me hayan dicho ke me re bajoneo. y me di cuenta ke no
dolían tanto como antes, ya casi era insignificante el dolor ke causaban,
por qué? Por qué no dolían tanto como antes? uno siente dentro suyo una
sensación rara, cuando sentís algo dentro de tu pecho ke molesta mucho,
ke te parece ke el dolor viene del corazón. pero esta vez era una
sensación muy diferente, me sentía bien, pero también mal a la vez... qué
Será?
por ke me paso esto a mí... no sé, habré hecho algo malo para pasar tan
mal rato, no se. O por ahí pasó por ke algo bueno se viene...tampoco lo
sé.

<< TODO ES UNA CADENA!! >>

QUIEREN SABER COMO LLEGARON LOS SUPERMERCADOS CHINOS A LA ARGENTINA,FACIL FUE,EN REALIDAD NO...PERO EL PROBLEMA SE LO PUEDE CLASIFICAR COMO UNA CLASICA CADENA DE RESONSABILIDADES,LA NATURALESZA CUMPLE SU PROPIA "CADENA",EL MAS GRANDE SE COMO AL MAS CHICO Y ASI,A ESTO QUERIA LLEGAR...¡NO SE POR QUE DI TANTA VUELTA!.


EJEMPLO DE CADENA #1


EL TEMA EMPEZO ASI,UNA MADRE DE MAR DEL PLATA HABRIA ENCONTRADO UNA PEQUEÑA LIENDRE EN LA ADORABLE CABEZA DE SU HIJO...TODO UN AMOR!HASTA AHORA!. TODO UN AMOR!HASTA AHORA!.


EJEMPLO DE LIENDRE #1


PERO VISTE COMO SOMOS LOS ARGENTINOS,NOS GUSTAN MAS LAS SOLUCIONES DEL VECINO QUE LAS DEL MEDICO,DIGO ESTO POR QUE ESTA SEÑORA PREFIRIO TRAER DESDE INDONESIA UNA PULGA NASI QUE SE COMIA LAS LIENRES,LA PUSO EN SU CABEZA,NO EN LA SUYA SI NO EN LA DE SU HIJO,Y ZAZ,RESULTADO,




EJEMPLO DE PULGA NAZI #1


PERO SURGIO UN PLOBLEMA...LA PULGA NAZI SE EMPEZO A REPRODUCIR CON MUCHO IMPETU...¡¡QUE MANERA DE REPRODUCIRSE,SI UNO FUERA PULGA!,QUE SE VOLVIO UN PROBLEMA DE ESTADO! NO SE PODIA VIVIR,POR ESO LA SECRETARIA DE CULTURA DECIDIO TRAER UNA LARBA DE MARIPOZA DE URSS,QUE ERAN MEDIO IMPOSIBLE CONSEGUIR POR QUE LA URSS,YA ESTABA DISUELTA,LO QUE PASA ES LA SECRETARIA DE CULTURA NO TENDRIA QUE HABER HECHO ESTO,PERO...BUENO,EL ASUNTO QUE COMO TODO COMUNISTA SE EMPEZO A METERSE EN PROBLEMAS DE ESTADO Y PINTO RE MAL,



EJEMPLO DE MARIPOSA COMUNISTA#1

ASI QUE TRAJERON UN RATON COREANO QUE SE COMIA A LAS MARIPOSAS QUE SALIAN DE ESAS LARBAS,










EJEMPLO DE RATON DESDICHADO #1


PERO COMO NO SE ENTENDIA MUCHO LO QUE DECIA DECIDIERON ELIMINARLO CON UN GATO DE MORON-ARGENTINO-QUE LE TENIA GANAS DESDE EL MUNDIAL COREA-JAPON, COMO EN ARGENTINA NOS GUSTA LA SOBRE POBLACION DE GATOS,PERO DE OTROS GATOS Y ESTOS NO DEJABAN QUE ESOS GATOS SE QUEDARAN EN LAS ESQUINAS,LOS ¡¡¡GATOS SE CAGARON POR GATOS !!! TODO UNA IRONIA...



EJEMPLO DE GATO CON SONRISA PARA CAER BIEN #1




POR QUE LE TRAJERON UN CHINO QUE SE COMIA A LOS GATOS,



EJEMPLO DEL SEÑOR ARIKAI YOHAI #1




Y ASI FUE COMO SE NOS VINIERON AL HUMO TODOS LOS FAMILIARES DE ESTE CHINO,Y PUSIERON EL PRIMER SUPER CHINO


EJEMPLO DE SUPERMERCADO CHINO QUE PONE PRECIOS MUY CONVENIENTES,PERO SE CAGA EN LAS FAMILAS QUE HAY DETRAS DE UN COMERCIANTE ARGENTINO...#1



Y AHORA COMO CARAJO NOS SACAMOS LOS SUPERMERCADOS CHINOS!!!ESPERO SOLICIONES ACA

el_poligrillo@hotmail.com

<< ¡¡SOS UN POWER RANGER!! >>

TENGO UN AMIGO QUE ES TAN BAGALLERO QUE LE DICEN "POWER RANGER":POR QUE SE REVUELCA CON TODOS LOS MOUSTROS" JAJA. Esto era muy gracioso decirselo a un amigo que tenia un estomago muy voras a la hora de manducarse una mina,pero en los ultimos tiempos he observado una tendecia de las personas...que he observado...claro sino no podria haber visto nada!! que estas proceden al ejercicio de levantarse minas con una perspectiva un poco BAGARTOS,lo voy a decir!! .pero esto lo he observado tanto en los dos generos de la rama evolutiva del hombre, he puesto en marcha un investigacion con ayuda de la universidad de CaMbrich(EE.UU.),a lo que les propuse una hipotesis -queridos universitarios(alto palito) necesitaria de su ayuda para llevar a cabo una investigacion la cual refutaria la idea de que una persona se levanta una mina fea solo por su personalidad,sino que esta tiene en su inconsiente una personalidad escondida,un power ranger dentro.Gracias por su tiempo y respondan el mensaje que me cierra el ciber putos!!-
A lo que ellos respondieron-querido poligrillo estuvimos estudiando tu hipotesis y es un verdadero insulto hacia nuestors estudios pero como nosotros tambien estamos muy al pedo y como somos simpatizantes de yupanqui te hemos enviado una pequeña resolucion a hacia tu pedido,es un nivelador de bagartes o NIVEL-RANGER-asi podras darles un numero de factidad a tus enfermos amigos si es que no utilizas este hecho para niverlarte a ti.muchas gracias y comunicate pronto y por cierto ponete de nuevo internet que pareces un boludo escribiendo como loco en medio de todos esos pendejos que juegan al conter,forro.!!
Estoy como loco tengo la forma de comprobar cuan power ranger es cada uno,aca esta la tabla:
Esta consta de 10 niveles, los tres primeros te denominan como un power ranger pasivo,es cuando te levantas una mina que esta pasable y ademas vos te tomaste unas copas de mas vodka vencido,como no hay un gusto estandar para la mina pasable el ejercicio consta de lo siguiente,juntate con dos amigos y mostrales la mina que estas por agarrar,si los tres dicen SEE!!estas dentro de los tres primeros niveles.
Tanto el nivel cuarto y quinto son de consistencia un poco escandalosa ,por que ya estariamos entrando en una zona ranger reconocible como la zona NO PODESSS!! El eejercicio consta en juntarse con los dos mismos amigos y mostrarles la siguiente mina si estos dicen la ya nombrada frase estas en esos niveles.A los que vos respondes ya fue es la unica que queda.
Los siguientes niveles sexto y septimo, estan dentro de la desgracia Ranger,por que ya es un nivel que la persona reconoce.Esto consiste en juntarse con los mismos dos amigos y decirles chicos le presento a mi novia,si estos salen gritando euforicos como locos por la calle o si uno vomita tres veces su peso en nectar que antes procedio a tomarse y el otro se hace atropellar por un 1114,estas dentro de los niveles 6 y7.
los tres ultimos niveles octavo,noveno y decimo,no los he podido encontrar impresa dentro de ningun subconsiente.
ES POR ESTO QUE HE DECIDO...YO EL_POLIGRILLO DAR RECOMPENSAS A LAS PERSONAS QUE OBSERVEN ESTAS ACCIONES EN AMIGOS .
EL PREMIO NUMERO 3,PARA EL 8 NIVEL ES...



DOS GLOBOS PARA FESTEJES CON TU AMIGO QUE ES POWER RANGER!!!ESTO TAMBIEN SIRVE COMO AUTOESTIMA PARA DECIRSE A UNO MISMO ¡¡VAMOS YOPANQUI COMPRE LOS GLOBOS QUE TE MERECES POR LOS CAMPEONATOS QUE GANASTES EN TODA TU HISTORIA!!


EL PREMIO NUMERO 2,PARA EL 9 NIVEL ES...



CUATRO CONSOLADORES DE LA AFAMDA MARCA POW-CONSOLATOR!!,POR QUE ESTAN POWER RANGER QUE SE MERECE VOLVER EN LA RAMA EVOLUTIVA Y HACERSE HERMAFRODITA Y PARA QUE NO SE ABURRA VOS QUE SOS TAN BUEN AMIGO LES VAS A REGALAR ESTO PARA QUE NO SE ABURRA.


Y EL PRIMER PREMIO,PARA EL 10 NIVEL ES...


UN DISFRAZ DE POWER RANGER,ESTO LE VA HA SERVIR PARA OCULTAR SU CARA DESPUES DE QUE SE CANSE DE QUE SUS AMIGOS LO GASTEN DE TAL FORMA QUE EL MISMO BAGALLO LE PEGE SON EL CASCO...ESTA OPCION TAMBIEN CON UNA EXTENCION DE CONTRATO PARA BAILAR POR UN TIEMPO EN EL OLITA Y PARA PARARTE EN LA FUENTE DE LA PEATONAL.




BUENOS AMIGOS YA LES ESCRIBIRE EN OTRA OCASION,POR QUE AHORA ME CIERRA EL CIBER Y PARESCO UN PELUTO ESCRIBIENDO A LOS PALOS EN MEDIO DE 20 PENDEJITOS QUE JUEGAN AL COUNTER..
CHAU ANIBAL OJALA QUE TE HECHEN DE YUPANQUI Y TE LLAMEN DE LA UNIVERSIDAD DE CAMBRICH,FORRO.